''que tal mis lectores , quiero informar que desde esta entrada en adelante nuestro material ya no sera
nota: ya no
entrada importante
HEY por medio de este presente les informamos de la manera mas atenta la siguiente informacion:
''que tal mis lectores , quiero informar que desde esta entrada en adelante nuestro material ya no serabasura tan malo , o si , me tome unas vacaciones de escritura y regreso mas nuevo que nunca , evitare escribir como un nino de 4 anos sin cerebro y evitare a toda costa los errores ortograficos, sin mas por el momento , su servidor , yo"
nota: ya noblasfemire usare tanto a chuck norris como representante
''que tal mis lectores , quiero informar que desde esta entrada en adelante nuestro material ya no sera
nota: ya no
padre nuestro de google
Traductor nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu respuesta.
Venga a nosotros tu hipertexto; hagase tu conexion, asi en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestra busqueda de cada dia ;
y perdona la comida sobre el teclado,
asi como nosotros perdonamos la lentitud de nuestro servidor.
No nos dejes perder tu conexion;
y libranos de todo virus.
Amen.
puntos
1. Se me acaba de ocurrir mientras leia el padre nuestro de chuck
2. Si lo copeas , me enchilare y aparecere en tu cama
3. Deveria dejar de escribir sobre google?
acelerado sea tu respuesta.
Venga a nosotros tu hipertexto; hagase tu conexion, asi en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestra busqueda de cada dia ;
y perdona la comida sobre el teclado,
asi como nosotros perdonamos la lentitud de nuestro servidor.
No nos dejes perder tu conexion;
y libranos de todo virus.
Amen.
puntos
1. Se me acaba de ocurrir mientras leia el padre nuestro de chuck
2. Si lo copeas , me enchilare y aparecere en tu cama
3. Deveria dejar de escribir sobre google?
la gran conspiracion de google parte 2
O si , seguimos paranoicos centrados en este tema , esta vez , hablaremos sobre el plan b o el backup plan ( no me refiero a la pelicula con angelina jolie) trata sobre almacenar toda la informacion de google para que sus supercomputador sepa lo que esta buscando la gente.
Si google supiera exactamen lo que quiere ver la genteporno el dominaria sus pensamientos ,acciones, pensamientos , distracciones , curiosidades , pensamientos , aficciones y pensamientos mas profundos , lo cual lo haria extremadamente poderoso
Como detenerlo, no hay forma de detenerlo , solo uniendote a sus fuerzas del mal o evitando tener pensamientos , aficciones, curisidad , pensamientos , felicidad , triztesa , pensamientos , y tambien se me olvido nombrar pensamientos profundos.
google ya esta entre nosotros y entre nuestros pensamientos, haciendonos pensar en cosas desagradables comocuidar el ambiente robar o incluso matar
hasi que ya sabes , cuida tus pensamientos y no olvides ver los indiccios que google te deja
3 puntos:
1. google controla lo que buscamos
2.En este dia no me dio por matar a ninos africanos
3.Bueno solo uno , gooogllleglle
puntos adicionales
4.Google te esta vigilando a todas horas 0.0 incluso cuando estasen el bano dormiendo
Si google supiera exactamen lo que quiere ver la gente
Como detenerlo, no hay forma de detenerlo , solo uniendote a sus fuerzas del mal o evitando tener pensamientos , aficciones, curisidad , pensamientos , felicidad , triztesa , pensamientos , y tambien se me olvido nombrar pensamientos profundos.
google ya esta entre nosotros y entre nuestros pensamientos, haciendonos pensar en cosas desagradables como
hasi que ya sabes , cuida tus pensamientos y no olvides ver los indiccios que google te deja
3 puntos:
1. google controla lo que buscamos
2.En este dia no me dio por matar a ninos africanos
3.Bueno solo uno , gooogllleglle
puntos adicionales
4.Google te esta vigilando a todas horas 0.0 incluso cuando estas
las teorias consipirativas
Hay muchas teorias conspirativas , como la de google y dominar el mundo y yara yara , en fin , he aqui unas de las cinco mejores conspiraciones mejor guardadas:
1.La NASA nunca aterrizó en la luna
2.El gobierno estadounidense coordino los atentados del 11-S
3.Paul McCartney murió y fue reemplazado por un doble
4.El SIDA fue creado por el hombre
5.Disney planeo dominar el mundo con mensajes subliminales
vaya, muy revelador la unica mierda aqui es que ya sabemos todo eso , y no nos importa el gobierno y su mariconadas de dominar el mundo ,ademas muchos lo han intentando y hasta ahora nadie lo ha logradoho talvez si? .
1.La NASA nunca aterrizó en la luna
2.El gobierno estadounidense coordino los atentados del 11-S
3.Paul McCartney murió y fue reemplazado por un doble
4.El SIDA fue creado por el hombre
5.Disney planeo dominar el mundo con mensajes subliminales
vaya, muy revelador la unica mierda aqui es que ya sabemos todo eso , y no nos importa el gobierno y su mariconadas de dominar el mundo ,ademas muchos lo han intentando y hasta ahora nadie lo ha logrado
la guerra de las pedias (parte uno)
Todods conocemos a la novia de google , la wikipedia , pero, nadie conose a sus hijos , ellos son : la inciclopedia , la uncyclopedia y la joto pedia la frikipedia ( murio en un "tragico" accidente) , o si son hijos de ellos dos , la frikipedia , murio hace un par de anos , se dice que fue arrollado por un camion , pero nosotros sabemos la verdad aqui esta:
los hijos de la wikipedia , estan en una guerrra entre ellos ya que quieren conseguir la mayor atencion de sus padres , la uncyclopedia (el hijo mayor) y la inciclopedia ( el hijo del medio ) eran los mas grandes asi que se unieron y exterminaron a la frikipediaviolandola con un palo astillado ahogandola , despues se atacaron entre ellos , y comenzaron la difamada guerra de las pedias!.
Uno afirma que la uncyclopedia le esta robando material a la inciclopedia, como esos rumores molestaron a la uncyclopedia , cambio su material al idiomafrikinol ingles para que nadie sospechara......
continuara ( si es que quiero )
los tres puntos!
1. S i existen esas tres wikis , googlealas
2. la inciclopedia es menor que la uncyclopedia , pero tiene mejor material
3. la uncy y la inci afirman queson gays uno le esta robando a el otro (aunque enrealidad nosotros les estamos robando material :) hahaha o si)
los hijos de la wikipedia , estan en una guerrra entre ellos ya que quieren conseguir la mayor atencion de sus padres , la uncyclopedia (el hijo mayor) y la inciclopedia ( el hijo del medio ) eran los mas grandes asi que se unieron y exterminaron a la frikipedia
Uno afirma que la uncyclopedia le esta robando material a la inciclopedia, como esos rumores molestaron a la uncyclopedia , cambio su material al idioma
continuara ( si es que quiero )
los tres puntos!
1. S i existen esas tres wikis , googlealas
2. la inciclopedia es menor que la uncyclopedia , pero tiene mejor material
3. la uncy y la inci afirman que
Pepito la historia de porque ya no hablo nunca mas
Esta es una historia que le pasó a un conocido de un amigo (en realidad no es tan amigo pero a veces hasta me saluda alzando las cejas). La historia se desarrolla en un pueblo y sucedió hace aproximadamente 11 años. Al protagonista sinceramente no lo conozco pero lo distingo, digamos que se llama Pepito, pero no se lo crean demasiado.
Pepito era un chico normal, de esos que se la pasan todo el día jugando Xbox (para mi que en ese tiempo ni siquiera había llegado el play station a mi vereda, digamos que se la pasaba jugando mario 4 ó atari) y cuando tenía tiempito se masturbaba viendo las fotos de amparo grisales ó cualquiera de esas otras "artistas" de la época. Con tanto ajetreo al pobre Pepito nunca le quedaba tiempo de tener amigos ni de salir, era casi como un nerd, pero sin mucha inteligencia.
Su mamá que se hallaba inmensamente preocupada porque un día encontró unas revistas comprometedoras en su cuarto (algunas llenas de semen), decidió tener una conversación muy seria con él:
- Pepito ¿Me puedes explicar qué es esto?- dice, señalando aquella mancha (digamos) blanca.-
- Semen. ¡Mamá no te hagas!
- ¡A ver si me respetas un poquito, soy tu madre!. Estos muchachos de hoy día. No sé quien me mandó a tener hijos por eso es bien sabido: cría cuervos y te sacarán los ojos... ¿Qué es lo que tanto les enseñan todo el día en ese colegio? ¿Por qué les dan tantas alas?, deberían de estudiar todo el año.
- Cálmate vieja.
- No, ya estoy cansada de tu insolencia y de que te la pases todo el día encerrado como un asocial, ya con tu papá hemos arreglado que te vas de vacaciones a un campamento militar, donde no hay televisor, ni nada, para ver si es que te arreglas por las buenas y por fin te haces un hombre.
- ¿Dónde va a ser eso?
- ¿Dónde mas?, en el gran pueblo, o sea en Bogotá pues acá no hay suficiente tecnología como para darte un buen escarmiento.
- No mamá, ¡por favor! es que me da mucho miedo el gran pueblo, yo ya estoy acostumbrado a Cali, esta vereda es pequeña pero acogedora y uno sabe donde queda todo: la tienda de videojuegos, la tienda donde venden revistas pornográficas, el cine, el cine donde dan películas porno, los burdeles para adolescentes, en fin, ya sabes a lo que me refiero.
- Se hace lo que yo diga. Te vas mañana y no se hable más jovencito.
Luego de muchos sollozos e intentos de chantaje a su madre, Pepito estaba montado en el bus, con su lonchera en el regazo, camino al pueblo donde pasaría el resto de sus vacaciones.
En el campamento todos eran muy simpáticos y gays, razón por la cual Pepito no se sentía muy seguro a la hora de dormir (ni a ninguna hora), sin embargo aprendió en poco tiempo a obedecer y gracias a sus chistes bobos se había ganado la amistad de todos, incluso, la de los pocos que no eran gays, por primera vez el tonto de pepito era popular y se le veía sonreír...
... Hasta que un fatídico día, el protagonista de nuestra historia (pepito) se puso a fumar porros pensando que eso era medicinal y cuando despertó tenía la pijama llena de sangre y al intentar sentarse en la cama supo que otra cosa andaba muy mal porque le dolían demasiado las nalgas:
- OH Dios! ¿Qué me pasó?- Se preguntaba a si mismo.
- Te violaron, maricón, es obvio, te violaron. ¿Te gustó?- Le contestó la dulce voz del sentido común-
... Pepito no habló en el bus de regreso a su casa, a decir verdad no habló durante los 11 años siguientes, es decir: Nunca se volvió a escuchar la voz. Hoy se le ve caminando por la calle vestido de mujer, las personas creen que es sordomudo, pero sólo los que conocemos su historia (aunque no lo conozcamos a él) sabemos que la culpa de todo la tuvieron sus padres y otras personas.
Pepito era un chico normal, de esos que se la pasan todo el día jugando Xbox (para mi que en ese tiempo ni siquiera había llegado el play station a mi vereda, digamos que se la pasaba jugando mario 4 ó atari) y cuando tenía tiempito se masturbaba viendo las fotos de amparo grisales ó cualquiera de esas otras "artistas" de la época. Con tanto ajetreo al pobre Pepito nunca le quedaba tiempo de tener amigos ni de salir, era casi como un nerd, pero sin mucha inteligencia.
Su mamá que se hallaba inmensamente preocupada porque un día encontró unas revistas comprometedoras en su cuarto (algunas llenas de semen), decidió tener una conversación muy seria con él:
- Pepito ¿Me puedes explicar qué es esto?- dice, señalando aquella mancha (digamos) blanca.-
- Semen. ¡Mamá no te hagas!
- ¡A ver si me respetas un poquito, soy tu madre!. Estos muchachos de hoy día. No sé quien me mandó a tener hijos por eso es bien sabido: cría cuervos y te sacarán los ojos... ¿Qué es lo que tanto les enseñan todo el día en ese colegio? ¿Por qué les dan tantas alas?, deberían de estudiar todo el año.
- Cálmate vieja.
- No, ya estoy cansada de tu insolencia y de que te la pases todo el día encerrado como un asocial, ya con tu papá hemos arreglado que te vas de vacaciones a un campamento militar, donde no hay televisor, ni nada, para ver si es que te arreglas por las buenas y por fin te haces un hombre.
- ¿Dónde va a ser eso?
- ¿Dónde mas?, en el gran pueblo, o sea en Bogotá pues acá no hay suficiente tecnología como para darte un buen escarmiento.
- No mamá, ¡por favor! es que me da mucho miedo el gran pueblo, yo ya estoy acostumbrado a Cali, esta vereda es pequeña pero acogedora y uno sabe donde queda todo: la tienda de videojuegos, la tienda donde venden revistas pornográficas, el cine, el cine donde dan películas porno, los burdeles para adolescentes, en fin, ya sabes a lo que me refiero.
- Se hace lo que yo diga. Te vas mañana y no se hable más jovencito.
Luego de muchos sollozos e intentos de chantaje a su madre, Pepito estaba montado en el bus, con su lonchera en el regazo, camino al pueblo donde pasaría el resto de sus vacaciones.
En el campamento todos eran muy simpáticos y gays, razón por la cual Pepito no se sentía muy seguro a la hora de dormir (ni a ninguna hora), sin embargo aprendió en poco tiempo a obedecer y gracias a sus chistes bobos se había ganado la amistad de todos, incluso, la de los pocos que no eran gays, por primera vez el tonto de pepito era popular y se le veía sonreír...
... Hasta que un fatídico día, el protagonista de nuestra historia (pepito) se puso a fumar porros pensando que eso era medicinal y cuando despertó tenía la pijama llena de sangre y al intentar sentarse en la cama supo que otra cosa andaba muy mal porque le dolían demasiado las nalgas:
- OH Dios! ¿Qué me pasó?- Se preguntaba a si mismo.
- Te violaron, maricón, es obvio, te violaron. ¿Te gustó?- Le contestó la dulce voz del sentido común-
... Pepito no habló en el bus de regreso a su casa, a decir verdad no habló durante los 11 años siguientes, es decir: Nunca se volvió a escuchar la voz. Hoy se le ve caminando por la calle vestido de mujer, las personas creen que es sordomudo, pero sólo los que conocemos su historia (aunque no lo conozcamos a él) sabemos que la culpa de todo la tuvieron sus padres y otras personas.
Cosas que escribir en un carro sucio ( o en tu cabesa sucia )
bien a todos nos da la tentacion de escribir en en carro sucio , he aqui las mejors que puedes escribir
los tres puntos!:
1. ''Ya me ahorre el polarizado''
2.Hacer un hoyo no muy grande en la cabina del copiloto con una flecha que diga ''Gay''
3. ''Duro de lavar 4''
puntos adicionales:
4. ''Duro de lavar la sagacompleta''
5. En el parabrisas de atras dibujar un pene ENORME ( si tienes dificultad dibujandolo, apoyate en una foto de tu mama desnuda)
los tres puntos!:
1. ''Ya me ahorre el polarizado''
2.Hacer un hoyo no muy grande en la cabina del copiloto con una flecha que diga ''Gay''
3. ''Duro de lavar 4''
puntos adicionales:
4. ''Duro de lavar la sagacompleta''
5. En el parabrisas de atras dibujar un pene ENORME ( si tienes dificultad dibujandolo, apoyate en una foto de tu mama desnuda)
CRepusCULO , la pelicula y la novela
La historia trata sobre una mujer flacucha y retrasada mental que hace que un vampiro anorexico y autista se enamore de ella, la flachucha y retrasada mental se llama bella swam meet ( mercado de pulgas, no te voy a traducir todo , mejor compra ingles sin barreras o de plano TRADUCTOR DE GOOGLE ) y el vampiro dracula edwar cullero, ella cuenta como le fue su primera ves con un vampiro y nos demuestra capitulo tras capitulo su estupides peculiar forma de meter a todos en problemas.
A ella no le gusta la escuela ni nada , excepto edward cullero , quien en la escuela es conocido por ser untransexual autista que no habla con nadie, en fin , pasa la historia, se conocen y su primera cita es cuando van a comer hamburguesas de perros callejeros carne , pero un conductor con altos niveles de sedantes y acidos intenta arrollar a bella , pero el cullero creyendose clark kent , detiene el tiempo y va corriendo por Chuck norris para que pare el carro, en efecto, funciona pero lo que no planeo es que Chuck norris no hace favores gratis , asi que tuvo que venderle a bella pagarle por salvarla...
Despues , lo hacen en un motel barato y bella concibe al hijo delanticristo vampiro flacucho , despues se casan y viven felices por siempre................................
queobvio buen final
A ella no le gusta la escuela ni nada , excepto edward cullero , quien en la escuela es conocido por ser un
Despues , lo hacen en un motel barato y bella concibe al hijo del
que
los beatles y sus aportaciones a microsoft la musica moderna
Los Beatles fueron una banda de rock cristiano bachata , cumbia , salsa, metal , heavy y ska. En sus inicios , se dedicaron a hacer ruido o como se decia en ese entonces ''rock'' ( si eso es rock , entonces yo soy un pato volador que come peces en rios y lagos, lo cual es totalmente incierto) , con cualquier cosa que encontraban como piedras ,sartenes , laptops , boings 707 , y laptops.
1. Los beatles siempre estaran en nuestras mentes................graxias a los mensajes subliminales de sus canciones
2. Los beatles eran mas grandes que jesus , el mas grande de ellos john h. williams kennedy lennon media unos 1.75 , lo cual lo hacia mas alto que jesus
3.Solo dos beatles estan vivos, los otros dos aceptaron colaborar con microsoft en su intento de matar a google, los otros dos estaban en team google
1. Los beatles siempre estaran en nuestras mentes................graxias a los mensajes subliminales de sus canciones
2. Los beatles eran mas grandes que jesus , el mas grande de ellos john h. williams kennedy lennon media unos 1.75 , lo cual lo hacia mas alto que jesus
3.Solo dos beatles estan vivos, los otros dos aceptaron colaborar con microsoft en su intento de matar a google, los otros dos estaban en team google
yahoo y su papel en la santa trinidad
sabias que?
1. El juego de piedra-papel-tijeras , era en realidad , yaho-microsoft-google, el juego era asi microsoft mataba a yahoo , google mataba a microsoft y google mataba a yahoo y chuck norris mataba a los tres, ( para hacer la posicion chuck norris , necesitarias a chuck norris)
2. Su creador , ( el wey ke creo yahoo) , lepuso asi porque cuando los videos de su pagina cargaban (los cuales tardaban de 3 a 4 a 18000 horas en cargar) el gritaba ya!!!!!!!!! hoara a mirar este video de una caida de tres segundos.
3. Google traiciono a yahoo en el plan de conquistar el mundo, ya que el exigia el .001 % de las ganancias efectuadas
chuck norris , nacimiento , asesinatos y verdades
Chuk norris es el padre original de superman y el tio de hulk (combinado) , el ha dominado el mundo pero como ya se retiro, le ha dejado el camino libre a glllooooogglle (otro africano muerto) para que domine al mundo , chuck norris es bien conocido por sus patadas voladoras que gracias a ellas el humano llego a la luna ( si, solo dio 3 patadas y con eso envio a armstrong ( un debilucho de 45 k , contradicciendo a su apellido) a la luna , a su companero no le dio patado, solo lo agarro y lo arrojo directamente ) .
aqui unas verdades de chuck norris(son muchas , pero , si no las lees ,Chuck norris te matara :
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Los tres puntos:
1.Chuck norris tiene 81 anos
2.Que esos son los viejos tiempos de chuck norris
3.Tiene un clon que (chucky-1-2-3) que se encarga de esclavisar el mundo , y sus amigos le dicen '' Director de google''
asi que ya saben si ven a chuck y el los ve a ustedes , no corran , el siente su miedo, tirate y hazte el muerto
aqui unas verdades de chuck norris(son muchas , pero , si no las lees ,Chuck norris te matara :
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Los tres puntos:
1.Chuck norris tiene 81 anos
2.Que esos son los viejos tiempos de chuck norris
3.Tiene un clon que (chucky-1-2-3) que se encarga de esclavisar el mundo , y sus amigos le dicen '' Director de google''
asi que ya saben si ven a chuck y el los ve a ustedes , no corran , el siente su miedo, tirate y hazte el muerto
wikipedia
La wikipedia es un proyecto que planea dominar el mundo mediante el cobro de sus articulos, los cuales son agregados a tu factura de agua , ademas de que sus articulos son todo una mierda vandalisados por usuarios que solo a eso se dedican y a ver porno.
La wikipedia creada en 1467 ( mil-cuatro-cientos-sesenta-y-siete) pero fue destruida un año despues , volvio a abrir en el 2001 como un proyecto de jimmy wales (jaime ballenas) corporation dedicado a la caza de ballenas azules.
Actualmente la wikipedia es una de los sitiosporno mas vistos del mundo.
Historia y comiensos
2001 , jimbo wales tuvo un sueñohumedo de construir una web en la cual cualquier idiota pudiera redactar.......
2001 , dia 1 , Jimbo wales lansa wikipedia con apenas 3 articulos sobre el cancer de mama , chuck norris y el mismo ,.......
2001 , dia 2 , Jimbo wales se levanta y revisa su web , queda perplejo al mirar que tiene 8,000 articulos y 6,809 usuarios....
2001 , dia 3 , La wikipedia comiensa a tener problemas con plagios y vandalismo ...........
2006 , 5 años despues , Nace la inciclopedia , web plagiada de wikipedia y hermano menor de la frikipedia
2010 , 4 años despues , la wikipedia medio destruida sigue en pie luchando contra el vandalismo y la poca credibilidad de sus articulos
La wikipedia creada en 1467 ( mil-cuatro-cientos-sesenta-y-siete) pero fue destruida un año despues , volvio a abrir en el 2001 como un proyecto de jimmy wales (jaime ballenas) corporation dedicado a la caza de ballenas azules.
Actualmente la wikipedia es una de los sitios
Historia y comiensos
2001 , jimbo wales tuvo un sueño
2001 , dia 1 , Jimbo wales lansa wikipedia con apenas 3 articulos sobre el cancer de mama , chuck norris y el mismo ,.......
2001 , dia 2 , Jimbo wales se levanta y revisa su web , queda perplejo al mirar que tiene 8,000 articulos y 6,809 usuarios....
2001 , dia 3 , La wikipedia comiensa a tener problemas con plagios y vandalismo ...........
2006 , 5 años despues , Nace la inciclopedia , web plagiada de wikipedia y hermano menor de la frikipedia
2010 , 4 años despues , la wikipedia medio destruida sigue en pie luchando contra el vandalismo y la poca credibilidad de sus articulos
como gogglleeee planea dominar el mundo
Un espejo gigante refleja la luz solar en el lado que está a oscuras de la Tierra, lo cual sirve para que la gente se mantenga despierta por la noche, de modo que así pueden utilizar Google todavía más. Y sirve para mantener prisionero a Bill Gates en un universo paralelo en 2-D.
Además del espejo gigante, en la imagen se ve también se ve la famosa base lunar Copernicus de Google y el ascensor planeado entre la Tierra y la Luna, con algunos detalles TBD, algunas referencias a los TiVO del futuro y otras cosillas interesantes.
Esta reveladora porción del PDM de Google ha sido recientemente descubierta. Es una foto auténtica, escrita de puño y letra por empleados de Google. Es parte de un enorme mural que hay en las oficinas principales de la compañía. La tomó Martín en una reciente visita que hizo allí. ¿Es Google la oficina de tus sueños? Desde luego tiene un aspecto realmente difícil de mejorar.
Tal y como me ha contado Martín, el enorme mural fue creado cuando el New York Times publicó algo sobre que Google tenía un «plan para dominar el mundo»... de modo que los empleados de Google respondieron dibujando este enorme mural a modo de broma. Hay más fotos como esta y esta y esta otra en la que Andrew McLaughlin (Chief Policy Officer de Google) pone cara divertida para la foto.
Actualización: Algunos de los enlaces a las fotos originales ya no funcionan porque Google pidió que se retiraran - no por ninguna conspiración relativa al Plan para Dominar el Mundo, sino probablemente por cuestiones de seguridad dado que se veían sus oficinas por dentro. Han quedado algunas que sí han autorizado aquí, en Visit to Google, y también hay detalles del Master Plan de otros autores, hace meses, aquí: Master Plan y Google Master Plan.
Actualización (noviembre 2006): Tal y como vio Nacho, hace poco publicaron una versión completa en alta resolución, Google's master Plan.
3 puntos rapidos : google
1. Goggle dominara al mundo
2.(Perdon por el primer punto de arriba , ya lo ha echo) Goggle algun dia se llenara y explotara y acabara con la civilizacion (descuida faltan 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 mas otros 1,0000,0000,0000,0000,0000,00000,0000,0000 ceros y un cero mas , anos para que pase eso)
3.. Goggle peliara la tercera guerra mundial y estara en ambos bandos y ganara
puntos adicionales
4. Goggle planta mensajes subliminales en sus busquedas para que compres sus productos (ke es lo ke vende googgle?
5. cada ves que escribes goggle mal , un nino africano muere , asi que escribir gllgogle es malo no escribas gloggggllllegle mal o mataras a un nino africano , glllggglllgoogle
2.(Perdon por el primer punto de arriba , ya lo ha echo) Goggle algun dia se llenara y explotara y acabara con la civilizacion (descuida faltan 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 mas otros 1,0000,0000,0000,0000,0000,00000,0000,0000 ceros y un cero mas , anos para que pase eso)
3.. Goggle peliara la tercera guerra mundial y estara en ambos bandos y ganara
puntos adicionales
4. Goggle planta mensajes subliminales en sus busquedas para que compres sus productos (ke es lo ke vende googgle?
5. cada ves que escribes goggle mal , un nino africano muere , asi que escribir gllgogle es malo no escribas gloggggllllegle mal o mataras a un nino africano , glllggglllgoogle
Primer post , primera critica
Hey hola el primer post es el mejor post , en fin como primer post hablare sobre los blogs,
Acaso halguien sabe cual fue el primer blog? , y cual era el tema? o aun mas importante, de que se trato el primer post?? , bueno el mundo de los blogs se conoce como blogosfera! , (wuaooo que original) (sarcasmo)(wuaoo increible ke no notaran mi sarcasmo) y esta formado por miles y milones de
(blogs sin importancia) blogs sobre personas y/o animales ( o de ellos mismos ) y aveces sobre el queso (nota: no leepikes al enlace si eres intolerante a la lactosa , o a lo ridiculo ) , en fin el primer blog fue creado por uno delos padres del internet ( darth vader ) el senor tim bernes lee ( trataba sobre pornografia infantil y/o abusos sexuales) el cual solo era un sitio con enlaces a otros sitios ( ke novedad ) y con un pekeno comentario ( el link de arriba te llevara a una pagina maravillosa llena de placer , pikale.......................si te atreves) de la web.
no quiero aburrirlos
es la primera entrada :)
Acaso halguien sabe cual fue el primer blog? , y cual era el tema? o aun mas importante, de que se trato el primer post?? , bueno el mundo de los blogs se conoce como blogosfera! , (wuaooo que original) (sarcasmo)(wuaoo increible ke no notaran mi sarcasmo) y esta formado por miles y milones de
(blogs sin importancia) blogs sobre personas y/o animales ( o de ellos mismos ) y aveces sobre el queso (nota: no leepikes al enlace si eres intolerante a la lactosa , o a lo ridiculo ) , en fin el primer blog fue creado por uno delos padres del internet ( darth vader ) el senor tim bernes lee ( trataba sobre pornografia infantil y/o abusos sexuales) el cual solo era un sitio con enlaces a otros sitios ( ke novedad ) y con un pekeno comentario ( el link de arriba te llevara a una pagina maravillosa llena de placer , pikale.......................si te atreves) de la web.
no quiero aburrirlos
es la primera entrada :)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)