Navidad

La navidad es la fiesta de borrachos la iglesia catolitica mas grande del mundo (incluso mas grande que comic-con) y que se celebra el 25 o 24 de diciembre , todos estan ahi , tu , yo , tu mama , tu papa , tu perro y batman tambien esta ahi.

Sueño humeno en navidad

La leyenda dice que si te portas bien , santa claus te dara muchos regalos que presumir a los niños pobres , pero si eres malo te hara un niño pobre y te dara de comer carbon o su caca. En la navidad hay ciertas tradiciones como las siguientes

• Abren los regalos a las 12 pm , porque? , nadie sabe
• Comen galletas o se las dan a  algun fantasma gordo rojo

Lo mas importante en la navidad son los regalos sentimientos familiares y las comidas gratis por las cuales todos se reunen . No importa donde celebre la navidad , recuerda que el mejor regalos , son dos regalos es una beso y 10,000 dolares un abrazo!.

Zombies

Un zombie del genero "muertus hambrentus" , es una persona muy fea que come humanos especialmente a camarografos y  mujeres en apuros, a bomberos negros y en muy pocas ocasiones a hombres caucasicos que se quedan con la chica en apuros.

(Nota: Perdon por la equivocacion de la foto de arriba , nuestras mas sinceras disculpas por publicar la foto de tu mama en las mañanas , corregiremos este error)

Un zombie se alimenta principalmente de cuerpos humanos y excremento , sus prezas favoritas son gordos y grazosos , ya que que con ellos no ocuparan comer en unas dos o tres semanas asi qie cuida tu enorme trasero.

Sus caracteristicas son:

• Son feos
• Tienen sangre en la boca 
• Corren como pendejos liziados
• Sus ojos son completamente negros
• Estan muy flacos

 La industria de los cines de terror discriminan mucho a los zombis en sus peliculas , como por ejemplo en las peliculas el sujeto negro termina siendo zombie primero , o si no es el viejo calvo , Los zombies afirman que no importa la raza o sexo , nunca discriman a quien morder primero.

cerveza

producto idiotizante muy popular entre bares y fiestas privadas , creada regularmente de cebada o pasto y su funcionaldad varia desde ayudara un amigo con problemas a idiotizar a u niño y violarlo. Ingerirla provoca los siguientes efectos:

• Habilidad para mover o percibir el movimiento natural de arboles y paredes
• Habilidad de volar  sin necesidad de maquinas, pero como nunca has volado te caes al suelo
• Habilidad de desaparecer las lineas rectas
• Con el tiempo , la cerveza te da una barriga que te proporciona mas espacio

Asi terminas despues de 4.6970 cervezas o 4 años de tomar cerveza

"Santa Cerveza que estas en el Hielo Tan refrescante suena tu nombre
venga a mi vaso tu cuerpo
hazme sentir el sabor del encuentro
Hagase tu presencia, asi en la mesa
como en el suelo
danos hoy el trago de cada dia
perdona el Ron asi como tambien
nosotros perdonamos al punto G (trago preparado)
No nos dejes caer en la cirrosis
y libranos de la resaca
¡¡¡ SALUD !!! "

anime

Que es el anime


El anime es esa mierda que pisas y no te das cuenta y te deja manchado todo , es igual pero en la tele

El anime es un tipo de paradoja , ya que sus dibujantes tiene los ojos cerrados y dibujan tan bien........

El primer anime

El anime se creo en 1478 en una oscura noche cuando un chino-koreano-japones dibujo su ecena favorita de playboy, lo que le salio fue base en lo que se inspirarian sus siguientes generaciones : Mujeres bajas con faldas chicas y todas estudiantes de secundaria con superpoderes y un traje aun mas pequeño.

En este dibujo se aprecia como quedara tu cara
tras recivir un golpe de chuck norris

Sus fanaticos son denominados japonifilicos y no pueden ser curados los unicos que pueden salvarse son los recien ingresados aunque no quedan igual , su cultura se basa en un unico dios llamado Goku quien los vijila desde una nube rosa gay y les da instrucciones mediante mensajes subliminales en sus aportaciones de animes.

El anima es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnn largo que ya me dio flojera de terminar el maldito  articulo , solo termino esta jodida linea y lo publico.

loquendo

Un programaba de usuarios de llutub , en el cual se dedican a insultar y decir Hijo de puto a todo lo que se mueva , ademas de que critican a todo lo que sea criticable , como los teletubbis , barni y tu mama.

Hay una muy ezcasa cantidad de loquenderos ya que te tiras unos 3 años en conseguirlo y cuando lo obtienes, la felicidad solo te dura 3 semanas ya que  despues lo borras y a la semana siguiente te das cuenta de que cometiste un error y ya no puedes volverlo a descargarlo.

Sus voces son

Jorge,el mas famoso del programa o como le dicen "El hijo puta" o "X D X D X D juajaujauajuasjusjusjusjsusjususujuujaajajajajajajajajjj "

Carlos, el hermano de jorge el cual es muy buscado ya que tiene codigos de risa y llanto

Diego, su voz es tan culero que se usa solo para insultar a dios o a otras cosas imponentes al igual que el culo de tu mama X D X D X D X D X D jujujuajajajajajjijisjisjsijsijsijijisjis 

 y hay otras mas culonas que no importan tanto , su principal objetivo es conquistar youtube y poner mierda la opinion de las personas.

reggaeton

El regayton es un ''tipo de musica'' , o culto musical donde su dios es daddy yanke , su culto es principalmente el de practicas satanicas y su mision es de llenarnos de su ''Gasolina'' y unirnos a su culto. Como se creo , se dice que fue un viernes en la tarde cuando un cantante de pop , se aburrio de su musica gay y quiso generar un nuevo genero para las masas latinoamericanas , asi que fusiono el rap negro con el estilo callejero de mexico y luego lo lleno con un monton de collares de la virgen y sus dientes los cambio por unos de oro y lo lanzo a la calle como el ultimo hit musical.

El reggaeton infecto a toda la poblacion

Este concepto musical , promueve el cuidado personal y el uso de anticonceptivos , aunque no paresca ayuda a la poblacion de jovenes y promueve calles limpias y escuelas llenas. Su material incluye el uso del espanglish , un ejemplo <yo , yo ,yo , brother wazz up con la raza hommi , no mess con mi clica o hobra big lios wey>  y sus cantantes son exclusivamente de latinoamerica , ademas del siempre utilizar la palabra yeah cada tres palabras < yeah , brother como te va , yeah con la reven de ayer , yeah! , tu mama esta bien yeah!> .

42

El 42 es un número, y le sigue al 41 y precede al 43.
Al menos era lo que ingenuamente creían todos.
Después de 10.000 millones de años de evolución humana, hoy se sabe que en realidad el 42 es La Respuesta a la Vida, el Universo y Todo. Aunque aún falta determinar cual es la pregunta. Quizás lo sepamos en otros 10.000 millones... Su primera aparición tuvo lugar en la novela Guía del Autoestopista Galáctico escrita por Douglas Adams. Desde ese entonces el 42 ha aparecido en mil y un sitios.
Si no lo notaste, este artículo tiene muchos 42s^[16].
En efecto, el texto anterior se hizo con 42^[17] letras.

Einstein sabia sobre esto

Este numero es importante por que:

• 42 es una posición del Kamasutra, tu en "4" yo en "2".
• Chuck norris puede matarte 42 veces, en 42 segundos.
• 2+2= 4, agrégale un 2 a lado del 4 y te sale igual a 42.
• Es cada lapso de minutos en que House toma vicodín.
• El Café, #42 de la tabla periódica levanta la vida.
• El Quinto Pino se encuentra a 42km del Cuarto Pino.
• Mandarte a la Chingada 42 veces en un día es mortal.
• Era el número de Jueces de la Muerte Egipcios, HUG!
• Este era, el número que representaba el infinito.
• Luego llegó el 43, 59, 666, y así hasta el infinito.
• Pitágoras descubrió que tenía solo dos digitos.
• ¡Y aún así, el condenado numero era muy asombroso!
• Numero de ovejas que se cuentan, para dormir bien.
• Para los Otakus es shi-ni, que significa: Muerte.
• Elefantes que resistió la telaraña sin romperse.
• Y Todos los imbeciles quisieron contar las letras.

hitman

Hitman asesino pro , nacido en un supermercado en una larga fila , su mama tenia una lata de aceituna y se le cayo encima del bebe y le quedo marcado el 47 , aunque se dice que es 47 por que esa es la cantidad de hombres a los que se  la ha mamado  cargo con un rifle.


Empezo como asesino de prostitutas , pero despues termino trabajando para una agencia de matanza profesional conocidos como los playboy , quienes cuidan su imagen aparentando ser una empresa de revista porno.

Actualmente, el Agente 47 se especializa en el asesinato silencioso, del que, según su humor, usa una de sus dos modalidades:

• Modalidad nº 1: Entrar disimuladamente vigilando la ruta de los guardias mediante un mapa que controla dónde está todo el mundo y a dónde mira, que sabe Dios de donde lo ha sacado; matar al sujeto y escapar sin dejar rastro.
• Modalidad nº 2 (Cuando está estresado, cabreado,La novia le llena los huevos o simplemente se siente violento): Coger un arma de gran calibre y eliminar a todo el que se encuentre en 10Km a la redonda, que de silencioso no tiene nada, bueno, pero así se eliminan los testigos.

Según nuevos datos de la ICA (Inconpetent and Conflictive Agency) en la última edición de su historia se ha presentado la nueva forma de acción de 47: el combate mano a mano, portando sólo un alfiler de gancho y una papa frita que alguien dejó caer la vez pasada (tomó clases con McGyver).

Rezandole a Chuck norris su dios

bill gates

"Mi apellido dice gates (puertas) pero yo vendo Windows (ventanas)"

bill gays famoso director porno y peliculas clasicas , tambien conocido por su sistema operativo windows es el actual padre del internerd y se dedica a venderlo por el mundo transeando a muchos por igual.


Bill gates nacio en en el 236 A.W (antes de Windows) , su padre , el inventor de las facturas y las puertas modernas decidio ponerle a su hijo por el nombre de sus 2 grandes aficiones , las tarifas (bill) y las puertas ( gates) , asi fue como se creo bill gates por desgracia.

Últimamente ha sacado un nuevo Windows llamado Windows Vista, las profecias mayas vinculadas con el 2012 se refieren a que este mismo año Windows Vista estará completamente funcional...¡Y sin bugs!. Bill Gatos dijo en una entrevista: "Se llama Windows Vista, porque quiere reflejar todo lo que el consumidor no tiene, ademas en "Vista" de que los otros no funcionan como se debe." Se rumorea que además permitirá usar el ordenador sin gafas.

 Fue nombrado como el ser sexualmente rechazado por toda criatura viviente. Ni su esposa lo quiere. Se conjetura que sólo se casaron por "¿Qué más... que dinero?".

arkham

arkham de la inciclopedia

Arkham es un hermoso poblado descrito por Lovecraft y su posible ciudad natal. Es cuna de grandes estudios científicos, libros universalmente conocidos y un psiquiatrico de pesima seguridad ya que todos los locos villanos de Batman se cuelan de ahi cada que se les hinche un huevo.

Todo comienza hace mucho tiempo, cuando un grupo de brujos y hechiceros del mal huyen de las persecuciones de la Inquisición (esto está mal, allá eran protestantes, no católicos), por lo que decidieron fundar una ciudad donde sus derechos de sacrificar bebés al demonio y maldecir personas fueran respetados. Su fundador fue Augustus Arkham (por ello el nombre).

Al principio todo era gloria para la magia negra y los hechizos del infierno, pero todo ello acabó cuando los científicos llegaron y quitaron del poder a los brujos y chamanes, por lo que se fueron aMéxico y fundaron allá otra ciudad para ellos (todos la conocen como Catemaco). Pero los científicos con ayuda de la policía y el gobierno les confiscaron sus libros, ya que su antigüedad y valor era demasiado, por lo que se los quedó la Universidad.

Allá con el tiempo fundaron escuelas, hospitales, asilos para locos, un periódico llmado Arkham Advertiser (que es tan imparcial y culto como El Alarma!) y una gran universidad. Pero a pesar de que la ciencia ha triunfafdo allá, aun muchos extraños sucesos se han dado, como momias vivientes, casos de brujería y ataques de monstruos con tentáculos.

El fundador de arkham

literatura

La literatura inventada en 1500 a.L (antes de la literatura) , es el arte de escrbir bien , con buena caligrafia y tipografia agradable a la vista seria  todo lo contrario a los orrores ortograficos que escribes una escritura tangible.

Esto no es un tipo de garabatos egipcios,  es tu cuaderno te español

 

 

Todo comenso despues de que se creo el habla , las personas chismosas querian recordar informacion que escuchaban de otras personas , asi que se invento el codigo berenice , el primer sistema de escritura del mundo.  Despues otros individuos les plagiaron la idea se dedieron  cuenta de eso y crearon el suyo aunque mas feo.


 Lo que no es literatura

• El abecedario no es literatura
• Los chistes de pepito no son literatura
• Los chistes de Chuck norris no son literatura
• La revista de playboy si es chismes no es literatura
•  La television no es literatura
• Este blog no es literatura
• El papel higienico no es literatura
• La tarea que copiaste no es literatura
• La sopa de letras no es literatura
• El paquete del  condon  cereal no es literatura
• La informacion nutrimental de la caja de leche no es literatura

esto NO es literatura

LOL o Fails

Un lol o un fails son las tan difamadas imagenes que te mandan por el hotmail , mostrando como un pobre senior se parte su madre , creando asi un ambiente de mucho humor.

La primera compania de aviones que "grindea"

Estos fails son denominados "failus humuristucus" y fueron creados despues de la segunda guerra mundial , cuando la bomba atomica exploto en el avion y un chino le tomo una foto, despues la subio a su facebook y le puso "fail" a la foto. Dos siglos despues se creo una nueva raza de fails dispuestos a dominar el mundo mediante haciendo reir a las personas hazta cagar sus intestinos.

Encuanto menos te lo esperes te atacaran

"El epic fail"

Esta definición no necesita muchas explicaciones, sencillamente es una cagada monumental; una idiotez sin excusa que será recordada para toda la vida. La víctima de este tipo de FAIL suele ser un noob que no tiene idea de lo que hace y por ello no sufre los efectos de la humillación; sin embargo, una persona con sentido del razonamiento que cometa un EPIC FAIL puede sufrir:

• Ataques equizofrénicos
• Reforma del vocabulario, es decir, aumento en un 200% de las groserías.
• Hipertensión.
• Odio hacia la vida
• Miedo a moverse y cagarla nuevamente (dura toda la vida)
• Sensibilidad hacia todo lo que se mueva y hacia lo que no.
• Y por último pero no menos importante: odio hacia ti mismo (véase nuevamente emo)

El público que presencia el EPIC FAIL suele explotar a carcajadas y burlas dirigidas hacia el torpe miserable, principal causa por la que éste sufre las consecuencias ya mencionadas, y es probable que muchas más.

huuuuuuuuuuuuuuuuu...................

Fails  de la vida normal:

Cuando te atrapa un huevo la tapa del water y alzas la voz a los 4 vientos.

Cuando llega la factura de la luz.

Cuando te equivocas en un examen por un solo número y repruebas.

Cuando ves a tu mejor amigo en casa de tu novia con música de fondo.

Cuando presionas Alt+F4 pensando que te resolvera la vida.

Cuando presionas Alt+F4 después de leer lo anterior.

Cuando compras una consola dañada y sin garantía.

Cuando llega la factura del agua.

Cuando te escupen a la salida del instituto por ser un blandengue.

Cuando llama la Guardia Civil a tu casa y no es para regalarte nada.

Cuando vas a la panadería y la vez cerrada.

Cuando pruebas los efectos de la gravedad "tirándote" a un hoyo.

Cuando una mujer hace que pierdas los estribos y colapses contra un poste.

Cuando pierdes el tren en la puerta.

Cuando te pillan en una mentira.

Cuando te golpeas cualquier miembro con cualquier objeto.

 

esto si es un fail

obesidad

OMG? Quiubole con tu vida "hombre"

La obesidad afecta al 56% porciento de la poblacion mundial , una lista nos revela los paises mas gordos:

1. canada esta gordo
2. inglaterra esta rellenito
3. africa esta gordo

una persona obesa se identifica por los siguientes factores :

1. no te deja ver en el cine
2. sus flatulencias huelen a un mctrio con gaseosa de naranja y una helado sencillo
3. no camina , rueda
4. se la pasan mirando tv

un clasico gordo de la especie maktrius comedorius

Ser obeso tambien significa "estar relleno de carne" o "fuertesito", tambien se puede decir a cualquier otra cosa como por ejemplo : "ya se armo la gorda" , o "tu jarron esta tan gordo que parece que se comio 5 mctrios , 3 sencillas , 2 burger tonw y 4 hamburguesas dobles.

La obesidad tambien es sinomino de insulto como por ejemplo : "Estas tan gorda que cuando te subes a la vascula ( el enemigo natural/ mortal del gordo femenino ) en vez de decirte un numero dice :"continuara"..... ". Incluso es sinonnimo de profanacion : "murio tan gordo , que una grua tuvo que llevarselo".




gordo desplomado en el pavimento



pancho villa

"Oye , adrian  escucha , pancho villa con sus pistolas y dos mujeres en cada orilla"
                                                                                             -pancho villa difamando a adrian


"Asi , pues entre medio de dos varones con bastones , hay una vieja loca y sin calzones"
                                                                                               -Adrian defendiendose

una de las criaturas que solia pasearse
con pancho villa

Pancho villa el que te sube en una silla y  ahi te me te la salchicha , tambien llamado pancho villa con dos pistolas acada mano y dos viejas acada lado esa era su principal formacion de defensa y la utiliso para ganar las elecciones del 46.

Fue conocido por llevar siempre a dos creaturas alas que el solia llamar "viejas" , ademas de ser recordado por tener mal gusto en viejas , tambien lo era por ser el heroe revolucionario mexicano que salio en el dolar de 30 pesos, pero por ser tan feo tuvieron que quitar ese valor del dolar.

pancho villa en sus años de revolucionario

Pancho villas fue el subcomandante marcos de los guerrilleros de popocatepolt contra el gobierno totalitario del vicente fox acutual presidente de eaquel tiempo.

muerte

panchi villa fue asesinado por causas de la huesuda aunque teorias indican que chuck norris fue quien lo aniquilo....

ascensor

acensor segun frikipedia


El ascensor es una especie de depredador carroñero amante de carne fresca o caliente empleado como arma de destrucción masiva medio de transporte que está considerado extremadamente peligroso, y, normalmente, quién ha subido en alguno, que lo dudo, porque te come... está en peligro de muerte imminente de "accidente casual".

Partes privadas de un acensor

Rueda gigante = Como su nombre indica, se trata de una rueda de tamaño descomunal usada para desplazarse arriba y abajo con un complicado sitema de poleas.
Bomba de neutrones = Sistema de defensa alternativo de los ascensores, lo malo es que si lo usan se autodestruyen...
Disco Duro = Es el cerebro de todo el ascensor, el que piensa y luego existe actua instintivamente, cómo depredador que es, de la cadena alimenticia.
Cámara de la muerte = Se trata de una habitación rellena de espejos, para confundir a la presa, situados estratégicamente, para que el usuario del ascensor no sepa por dónde le van a comer...
Cables = Largas tiras de cobre, recubiertas de plástico, utilizadas para pegar latigazos a las víctimas sadomasoquistas de los ascensores.
Biombo = Para tener un poco de intimidad (Sí, los ascensores tambioén se duchan) tienen un biombo para poder esconderse y/o cambiarse de ropa.
Trituradora = Para esas personas de "huesos anchos" los ascensores poseen una trituradora guardada para poder guardar las sobras en un tupper, y dárselo a sus nietos-hijos, o comérselos ellos mismos al día siguiente.
Tubo = Se trata del sistema de evacuación de los ascensores, tiene cierta semejanza a la estructura del ano humano: Recto, y ano. (resumiendo, que es el culo de los ascensores)
Caja de las deposiciones = Es el váter de los ascensores, como medida de seguridad, tienen una brida que no deja que entre nada o nadie, realmente, día a día sube el nivel dentro de ésas cajas, más de una vez ha explotado, creando Déja vú a todo el que se encuentre en un radio de unos 4956734689704539786⁶⁹ km², más o menos. Por lo general está hecha de chapa oxidada y tiene un panel para conectar dispositivos externos y muchos conectores internos.
Placa base = Se trata del circuito interno en el que se conectan las demás partes del conjunto biomecánico. Tiene instalados una serie de circuitos integrados, entre los que se encuentra el deadset, que sirve como centro de conexión entre el procesador, la memoria RAM, y otros dispositivos. Va instalada debajo de la caja de deposiciones. Tiene función de visión, olfato, tacto, gusto, oída y sexto sentido.

La placa base, además, incluye un software llamado BIOS, que le permite realizar las funcionalidades básicas, como pruebas de los dispositivos, vídeo y manejo del teclado, reconocimiento de dispositivos y carga del sistema operativo,sí los ascensores tienen ordenador para uso personal.

Ascensor domesticado

osuna millan y california

"Algo hizo bien el pri, no se que , pero algo hizo bien"
                                                                              -osuna millan sobre politica


Jose guadalupe osuna bin laden o solo osuna (como le dicen sus amigos) , es un economista y presidente de  algun estado fuchi baja california , quien de hecho se encuentra debajo de california. Osuna comenzo su vida politica uniendose con el PAN ( Partido Antiprogreso Naco ) , gano las elecciones del la ciudad de tijuana de forma "legal" y despues fue para gobernador de debajocalifornia , comprandolas ganandolas en el 2001.



Foto de amigo de facebook

 Una frase famosa de osuna es "Quien dice que no se puede robar , tranzear ,matar y sobornar a los jueces atacar al narco?" .


Baja california

Baja california el trasero de california , la universidad de narcos , tierra de regreso y puerta principal a Estados Unidos. Baja california con un total territorio de 701.568 KM2 es el estado ubicado debajo de california en el cual se esconden la mayoria de narcos mas buscados de latinoamerica y tambien por sus tacos de asada o los denominados "perrones" son buscados.

centro cultural de baja california